V životě muzikanta jsou 2 cesty: sex, drogy a rock´n´roll, nebo masturbace, antidepresiva a country.
Na klavíri hrám radšej iba na bielych klávesoch, pretože ani poriadne neviem, ako sa tie čierne vlastne volajú. Napríklad minule som si myslel, že hrám CIS, no všetci tvrdili, že je to DĚS...
Jaká je poslední bubeníkova věta v kapele?? "Kluci! Složil jsem písničku!"
Na koncertě ve vyprodané hale: Zpěvákovi se honí hlavou: ,,Ty krááávo, to byl můj sen-zpívat před vyprodanou halou..." Kytaristovi: ,,No sakra.... Tolik kundiček.. to si večer zam*dám".. Bubeník si říká: ,,Paráda.. tolik lidí... to bude peněz.." a basákovi?.. ,,A-A-E-E-A-..."
Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník: "Člověče, já žasnu, vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?" "Jo pane, to bych dělat nemohl, já musím živit osmičlennou rodinu."
Přijde violista do pojišťovny že by chtěl vyplatit úrazové pojištění. Zřízenec u přepážky se ho ptá, co se stalo. _Ale, skákal jsem z první do páté polohy a zlomil jsem si přitom ukazováček._ Zřízenec kroutí hlavou, pak najde příslušné směrnice, chvíli v nich hledá a pak violistovi oznámí: _Bohužel Vám žádnou pojistku nevyplatíme, Vy jste v páté poloze neměl vůbec co dělat!_
Pan Novák je na koncertě, zády k publiku hraje klavírista. Sousedka se ptá: "To je Beethoven?" "Nevím, musím počkat, až se obrátí!"
Víš, proč Bůh stvořil Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
"TO DO IS TO BE" (Nietzsche) "TO BE IS TO DO" (Kant) "DO BE DO BE DO" (Sinatra)
Dirigent se před koncertem na zkoušce zlobí, že vždy v orchestru někdo chybí. Najednou se podívá na skupinu houslí a zvolá: " Vidíte, tady pan Novák je snad jediný, který nechyběl ani na jedné zkoušce!" Pan Novák se ale nesměle přihlásí a říká: " Pane dirigente, promiňte, ale já jsem Vám právě chtěl říct, že nemůžu přijít na koncert."
Symfonický orchester skúša tú istú skladbu už niekoľký krát. Dirigentovi sa stále niečo nepáči, tak sa hlbšie započúva a zistí, že všetko to kazí bubeník. Zastaví orchester a kričí na bubeníka: "Ak niekto nevie poriadne hrať na svoj nástroj, tak mu dajú do rúk dve palice a posadia ho za bubny". Bubeník odpovie: "A ak nevie ani to, tak mu jednú vezmú a postavia ho dopredu".
Paní učitelka se ptá dětí jaké povolání vykonávají jejich tatínci. Mařenka říká: ,,Můj tatínek je doktor." ,,Výborně," říká paní učitelka.,,Tatínek pomáhá lidem když jsou nemocní." ,,Můj tatínek je policista." říká Anička. ,,No to je také velice důležité povolání.Tatínek nás chrání před zločinci." chválí paní učitelka. Přihlásí se pepíček a říká: ,,Můj tatínek je pornoherec." ,,No...tak...i takové povolání musí někdo dělat" je v rozpacích paní učitelka. Po hodině si učitelka vezme Pepíčka stranou a ptá se: ,,Tvůj tatínek je opravdu pornoherec?" ,,Ne," odpoví Pepíček, ,,on hraje na cimbál ale já se za to hrozně stydím..."
Přijde houslista po delší době mezi kolegy do šatny orchestru a říká: " Představte si, moje žena už je tři týdny v agónii. " Violista říká: " Hlavně jestli chytla dobré počasí..."
Profesor hudobnej teorie: ked budete esciplinovany vysvetlim vam enharmonicku zamenu....
Podľa počtu predaných CD je najpopulárnejšou skupinou súčasnosti formácia CD-R so svojím albumom 700 MB...
Svetoznámy hornista sa dopočul, že na slovensku - v tatrách - je najúchvatnejšia ozvena na svete. Postaví sa na jeden z vrchov a zahrá géčko. Naspäť sa mu vráti krásne a dlhé gisko. Urobí to opäť a zase gis. Po polhodinovej hádke s ozvenou sa rozčúlený poberie do najbližšej vysokohorskej chaty. Pýta sa rozčúlený chatára: " Prečo keď hrám gé tak mi tá sprostá ozvena vracia gis?" Chatár: " A Vy ste si nevšimli, že na protiľahlom vrchu je kríž?"
Eminemovi sa narodil syn. Po čase sa chváli: Už vie povedať pol slova!??? Mother...
Víte,jaký je rozdíl mezi violistou a pračkou? Moc velký ne! Vibráto mají zhruba stejné, jen z pračky vypadne občas něco čistého.
Proč se všichni metalisti tváří, jakože jsou strašně zlí? Aby se jich nikdo neptal, proč neumí žádné akordy...
Pepíček začne chodit do hudební školy na violu. První hodina - naučí se držet violu a smyčec. Za týden druhá - naučí se tahat smyčcem na prázdných strunách. Potřetí však již nepřijde. Učitel si říká, je asi nemocný, prima, mám volnou hodinu. Jenže Pepíček nepřijde ani za týden, ani za dva... Učitel se rozhodne zavolat rodičům. Na druhém konci drátu se ozve rozpačitý hlas - "no, víte, on už syn chodit nebude, nemá čas, má teď spoustu kšeftů..."
Jeden prosluslý violista si pokaždé před vystoupením otevře futrál, dlouho do něj kouká, pak ho zavře a jde hrát - a hraje fantasticky. Když zemře, kolegové z orchestru dlouho přemlovají pozůstalé, aby se mohli na ten slavný futrál podívat. Po dlouhé době se jim to konečně podaří, a tak nedočkavě nahlížejí dovnitř. A tam stojí - "violu do levé, smyčec do pravé...."
Víte proč se viole říká německy Bratsche? Protože je to zvuk, který vydá, když na ni skočíte...
Víte, co dělají Jamajčani, když jim dojde tráva? Probuděj se a říkaj: "Co to tady zní za blbou hudbu?"
Filharmonie hraje podle originální německé partitury a když jsou v jednom obzvláště silném momentu, dirigent ke svému užasu zjistí, že vzadu sedí trianglista a brutálně rovná triangl do tyčky.Když už je skoro hotov, zastaví dirigent celý orchestr a začne ječet: "DO P*DELE CHLAPE CO TO TAM DĚLÁTE!!!" A trianglista na to suveréně: "Co by? To co mám v notách: Ohne triangl!"
Enharmonické Bebe sušenky? Ais ais dobré ráno!
Dva studenti skladby píší absolventskou práci. Jeden si stěžuje:,,Sem úplně v koncích, nemám žádnou inspiraci, žádnej nápad..." Druhý na to:,,Tak vezmi nejlepší dílo svého učitele, a opiš ho pozpátku." ,,To už jsem zkoušel. Vyšla mi Novosvětská."
Jak bude zacinat uplne posledni blues, ktere kdy kdo napise? I didn't wake up this morning...
Na zvukovce Zvukař: bude chtít bubeník něco do odposlechů? Bubeník: jo, dej mi tam komplet bicí.
Po hraní Klávesák (nejistě): Ty na kolik dob jsme vlastně hráli ten jam na konci? Bubeník (spokojeně): Tak tohle jsem fakt neřešil
V okne jedného baraku sa objavila výrazná tabuľka: "Predám saxofón." V druhý deň sa na všetkých okolitých oknách objavili nápisy: "SLÁVA!"
Jak získat jazzem 1 milión? Začněte se dvěma milióny....
Dirigent zastaví symfoňák, obrátí se na houslistu a říká : Pane kolego, pizzigáto. Zkouška pokračuje,dirigent se znova obrátí na houslistu: Pane kolego, už jsem vám to jednou říkal, pizzigáto! A houslista mu odpoví: Já vím, že mi to pičigá, ale co mám dělat?
Přijde na zkoušku rockové kapely smrtka a říká: "Tak když mi každý řekne jeden logický důvod, proč bych si vás neměla vzít sebou, nechám vás dalších 40 let na pokoji." Zpěvák se nervózně ošije a nakonec říká: "Tak já jsem takový ten základ. Všichni si zpívají mé texty a tímpádem bych tady měl zůstat." Smrtka kývne a nechá jej na pokoji. Ke slovu se přihlásí kytarista a říká: "No a já ho dobarvuju akordicky, tímpádem tady taky musím zůstat." Smrtka pokývne a obrátí se k basákovi. Ten se jenom usměje a říká: "To je přece jasné, basa tvrdí muziku!" Smrtka kývne a nechá jej být. Otočí se na mlčícího bubeníka a ptá se: "A co ty?" Bubeník se jen poškrábe na hlavě a pak říká: "Hm, a já mám jako jedinej auto a řidičák...."
Američan je na návšteve v Škótsku a pozoruje škóta ako hrá na gajdách. Pozoruje ho dlho ale potom to nevydrží a skríkne: "Pane, pustite to úbohé zviera! Možno potom prestane tak hrozne jačať!"
Zastaví policejní hlídka trombonistu v náladě: Tak nám foukněte pane řidiči.. Ten šáhne za sebe, vytáhne pozoun - ..Jasně a kterou??..
Jakmile začne orchestr hrát, musí začít dirigent okamžitě dirigovat !
Do neba pridu traja saxofonisti. Svaty Peter sa ich pyta na akych znackach nastrojov hrali. Prvy hovori: Selmer. Svaty Peter hovori: Do pekla!!! Druhy hovori ze hral na Yamahe a pocuje tu istu vetu. Treti nesmelo povie: Ja som hral na Amatke. Svaty Peter sa na neho pozrie a povie: Ty pojdes do neba, peklo si mal na zemi...
Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal. "Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."
Na hodine klavira: "Moricko, preco pri hrani nepouzivas aj pedale?" "Ja este nehram tak rychlo ze by som mudel brzdit".
víte jak se pozná, že není pódium nakřivo? že bubeníkovi teče slina z obou koutků současně...
Jaký je správný rozsah sopranistky? Dvě a půl oktávy....když si sedne na klaviaturu.
Orchestr má první zkoušku s novým dirigentem. Ten je ještě před začátkem varuje: "Prosím vás, snažte se ze všech sil, já mám absolutní sluch a všechno slyším, každou nepřesnost, tak se opravdu snažte." Začnou hrát, ale už po čtyřech taktech se ozve klepání hůlky o pult. "Prosím, ty housle tady nalevo, no vy v těch brýlích, dotahujte mi tam to áčko, vždyť se to nedá poslouchat. Já to bohužel všechno slyším, tak nás tady zbytečně nezdržujte..." Zkouška pokračuje, po chvilce však dirigent opět rozčileně rozhazuje rukama. "Klarinety, sakra klarinety jak mi to tam nastupujete? Vždyť jste tam o čtvrt doby po hornách, a ne o půl! S takovou tady budeme do večera, pánové! Mě neoblbnete, já to tam všechno slyším, sakrapes!" To už ale s nervama nevydrží tympánista a vší silou uhodí do kotlů. Dirigent divoce zvedne hlavu a z plných plic zařve: "Kdo to byl?!"
Dvaja muzikanti na mesiaci.Dnes nezarobíme...a to preco ? Nie je tu atmosfera...
Skladatel se u lékaře svěřuje: _Když dlouho do noci skládám, tak nemohu usnout._ _A zkoušel jste si pustit na noc, co jste složil?_
Prosím si jedno CD Evy a Vaška. Zabaliť? - Nie, rozbijem ho tu...
Jestli mě budeš ještě zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.
Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním. Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?" "On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista, "a teď mám rozladěný nástroj!" "Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?", ptá se dirigent. "Nepřeháním," vzlyká violista, "on mi nechce prozradit kterým!"
Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: "Konečně skončíme spolu." Buch, buch..
Pýta sa Fero Miša: Ty máš rád Beatles? To vôbec nie! odvetí Mišo. A to už prečo? Nó... Falošne spievajú a majú protivný hlas... A ktorú skladbu si to v ich prevedení počul? Tak priamo som nepočul žiadnu, no Ondro mi zaspieval...
moja zena este stale hra urazenu...to mas dobre, moja hraje na saxofon...
Potkají se dva muzikanti, jeden je z Prahy, druhý z Brna. Ten z Brna říká: "Tady v Brně se o tobě říká, že hraješ úplně strašně, co je na tom pravdy?" Pražák se nedá a odpoví: "No možný to je, ale víš, co se říká u nás v Praze o tobě? NIC."
Fritz stoji pri otvorenom okne a cvici solo na base. Nahle preleti cez otvorene okno topanka. Fritz odide, ale mama mu dodava odvahu: "Hraj dalej, mozno hodia aj tu druhu topanku..."
Trochu policajtsko-hudebni: Rika kapitan policajtum: "Chlapi, zitra se oblecte slusne, jdeme na Figarovu svatbu!" Jeden policajt se zepta: "Co mu mame vzit? Nejake vino?" Kapitan odpovi: "Ty vole, dyt je to opera!" A ten policajt pod nosem utrousi: "No jo, chytrej, hlavne, ze kdyz jsme sli minule na Labuti jezero, tak prinesl pytel s chlebem."
Muz pride neskoro domov po jednej sukromnej party a dalsi den rozprava svojej zene: "Ty, oslava bola uzasna. Predstav si a mali tam zlaty zachod." Jeho zena:"Skutocne? Tak to musim vidiet!" Odisli teda tam, zazvonili a pani im otvorila dvere. "Dobry, bol som tu u vas vcera ako host a chcel som mojej zene ukazat vas zlaty zachod." "Otto," zakrici zena do obyvacky, "je tu ten chlapik, ktory sa ti vcera vy.... do tuby!
Manžel vezme svou ženu na koncert moderní hudby. Ta ovšem ještě na žádném takovém koncertě nebyla a tak manžela požádá aby jí říkal, co se děje. Filharmonie zasedne a začne se ladit a manželka se ptá svého muže: "Už hrajou?" "Ne, ještě ne miláčku...." Za dalších 20 minut se ptá manželka svého muže: "Ještě ladí?" "Ne, miláčku... Už 15 minut hrají..."
Hudebněteoretický. Dva violisti píšou písemku z hudební teorie. _Prosím tě, jaká je subdominanta od F?_ _Blbečku, F je subdominanta._
Jak donutíte violistu, aby zahrál pianissimo a tremolo? - Napíšete tam "solo"
Proč je lepší automatickej bubeník než živej? Hraje přesně a nespí ti s holkou
V městešku na divokém Západě vejde do baru šerif a na zemi leží zastřelenej chlap. Šerif koukne na barmana a ptá se: "Hráč?" "jo." "Falešnej?" "jo." "poker?" "ne. housle."
Dvaja muzi maju vyniest klavir na 12.-te poschodie. Tu vravi jeden druhemu: "Mam pre teba jednu dobru a jednu zlu spravu." Dobra je, ze sme uz na 7.-om poschodi a ta zla, ze sme v zlom dome
Šel Pán Bůh po cestě, a uviděl tam pána, jak sedí a pláče. Zeptal se jej: _Synu můj, proč pláčeš?_ On odpověděl: _Pane, já jsem violista._ Tak se Pán Bůh posadil a plakal s ním.
"Přijde chlápek s konvičkou do pokladny Rudolfina a ptá se: "Dobrý dáváte dneska smetanu? Paní pokladní mu odpoví: Kdepak, Smetanu dáváme zítra, dneska dáváme Bacha. Chlápek se zamyslí a pak povídá: Tak mi tady, prosím, dejte zatím bacha na konvičku a já se tu zítra stavím pro smetanu...."
Ako vznikol kontrapunkt? Dvaja violisti hrali unisono...
"Dobrý deň. zahrajte, prosím môjmu bratovi, ktorému včera cirkulárka odrezala všetky prsty okrem palca pesničku od skupiny Metallica - One"
Není pravda, že je viola větší než housle. Je to optický klam. Violisti mají menší hlavu...
Tento tu myslim este nebol...Niekde na Arabskom poloostrove, outdoor restauracia, do ktorej sa pride najest mlady muz. Pocas toho ako chaluje polievku, zoskoci z nedaleko stromu opica (povedzme pavian :) ) a omoci si svoju rit do polievky...Mladik ostane prekvapene sediet a pozera...neda mu to vsak a tak ide za majitelom restauracie a pyta sa: "Prosim vas, viete preco si ta opica omocila rit v mojej polievke?" Majitel odpoveda: " Nie, neviem, netusim...." Tak ide za sefkucharom, a opat sa pyta: "Prosim vas, viete preco si ta opica omocila rit v mojej polievke?" Sefkuchar odpoveda podobne: "Nie, neviem..." Tak uz nevie na koho sa ma obratit, vidi ze v kute hra kapela, tak pride za kapelnikom a pyta sa ho: "Prosim vas, viete preco si ta opica omocila rit v mojej polievke?"..A kapelnik odpoveda, jasna vec, vieme...kyvne na orchester: One, two, One two, three, four...Preco si opicaaaa, lalala, omocila rit v mojej polievke, lalala...
Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý pí*oviny!"
Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá: "Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?"
Den před odjezdem na půlroční světové turné si dirigent zlomí ruku. Orchestr má skladby dokonale zvládnuté, takže dirigent rozhodne, že ho zastoupí violista, který měl na konzervě jako druhý obor dirigování. Turné je úspěšné, dirigent se uzdraví, violista se vrátí na své místo a kolega se ho ptá: "Člověče, co s tebou bylo? Už půl roku jsem tě neviděl!"
Na ZŠ majú deti hodinu hudobnej výchovy, kde počúvajú skladby L. v. Beethovenna. Nasleduje hodina výtvarnej výchovy a učiteľka hovorí:"Tak deti, teraz sa nechajte inšpirovať skladbami majstra a skúste niečo namaľovať...". Deti maľujú, na konci hodiny chodí učiteľka po triede a pozerá si ich výtvory. Hanka má na výkrese lúku, na ktorej kvitnú kvietky a pasú sa ovečky."Nechala som sa inšpirovať Pastorálnou symfóniou...", hovorí Hanka a pani učiteľke sa to páči. Miško namaľoval nočnú oblohu s hviezdičkami a obrovským mesiacom. "Páčila sa mi Klavírna sonáta cis mol "Mesačný svit...", povedal Miško a učiteľka ho dala za príklad celej triede. Móricko má len ceruzkou nakreslený veľký penis cez celý výkres. "To je Pre Elišku...", hovorí Móricko...
Jožo nevie hrať, ale spieva so strašným elánom...
V domě mladého klarinetisty objeví mrtvou milenku. Zatknou tedy klarinetistu a u soudního přelíčení se ho soudce ptá jak se to stalo... "Víte ctihodnosti" povídá klarinetista "chystám se takle na konkurz, všechno si ještě naposledy přehraju, no sázel jsem to tam všecko pěkně čistě.... Tak si sbalím klarinet a jdu se oblíknout do kvádra.... Když mě zavolali na konkurzu dovnitř, tak začnu hrát a hned v prvním taktu samý kyks a kanár..... To se ví, že mě vyrazili... Přijdu domů, čistím klarinet a ze soudku vypadne zmuchlaný kus papíru: "Miláčku hodně štěstí, ať se ti konkurz podaří....." Tak a teď už víte všechno....."
Violista vola do kancelarie orchestra a chce rozpravat s dirigentom. "Lutujem, nie je to mozne.Dirigent zomrel." Violista zavola spat 25 krat, ale dostava stale tu istu odpoved od spojovatelky. Jej to vsak neda a spyta sa ho, preco stale vola. "Len sa mi paci co odpovedate."
Manzelsky par, ktory sa spolu nerozpraval viac ako jeden rok, ide do manzelskej poradne.Manzel povie poradcovi, ze su uz spolu 15 rokov a ze v poslednej dobe sa ich vztah natolko zhorsil, ze si medzi sebou nepovedia uz ani slovo. Poradca ich poziada, aby chvilu pockali, kym nieco prinesie. Na ich prekvapenie sa vrati s basou a zacne hrat. Po chvilke sa zacne muz so zenou rozpravat. "Milacik, pamatas si noc na Hawaii?" Poradca stale hra. "Ano," odpovie zena zasnene. "Pod splnom mesiaca. Bolo to uzasne." Po viac ako piatich minutach manzelia spominaju, su stastni a objimaju sa ako cerstvo zalubeny par. "Je to uzasne," vravi muz. "Je to zazrak. Ako sa vam to podarilo?" pyta sa poradcu. "Pocas basoveho sola sa kazdy rozprava",odpoveda.
Nejrychlejsi violista na svete, ktery umi hrat sestnactinove noty ma celosvetove turne, nebot tento fenomen si preji vsichni videt. Prijede to Tokia, postavi se na podium a rika: "Dobry den, ja jsem ten slavny violista, umim skutecne hrat sestnactinky a take vam v zapeti jednu z nich zahraji."
Baví se tři slečny. Jedna říká:,,Holky, ten můj, to je trumpeťák, a von vám tak krásně líbá..ten nááátisk!" Druhá povídá:,,Přesně vím, o čem mluvíš, můj přítel hraje na trombón, a teda taky líbá jedna báseň." A třetí na to:,,Ten můj je hornista. Vždycky, když se líbáme, tak mně jednou rukou chytí kolem krku a tu druhou mi strčí do pr*ele."